Οι 5 Ανεξήγητες Ικανότητες ενός Μπαμπά

 

Οι μπαμπάδες έχουν κι αυτοί κάποιες ανεξήγητες ικανότητες που μας ...τρελάινουν...

Για τις 5 Υπερφυσικές Ικανότητες μιας Μαμάς μιλήσαμε, το κλείσαμε νομίζω το θέμα. Οι ικανότητες αυτές όμως δεν θα είχαν καμία αξία, αν δεν παντρεύονταν αγαστά με 5 …. «αξιοπερίεργες» να τις πω; «εκνευριστικές» να τις πω; Όχι, όχι θα μείνω στο επίπεδό μου και θα επιμείνω στον αρχικό, κόσμιο τίτλο…5 ανεξήγητες ικανότητες των μπαμπάδων. Ποιες είναι;;;

Οι 5 Ανεξήγητες Ικανότητες των Μπαμπάδων

1. Τα κάνουν όλα «αόρατα»

Και δεν εννοώ φυσικά ότι παίρνουν το Azax και κάνουν τα τζάμια.

Εννοώ ότι όλα τα αντικείμενα που τους ζητάμε κατά καιρούς να βρουν, από το πιο μικρό μέχρι το πιο μεγάλο, γίνονται ως δια μαγείας, για λίγα έστω δευτερόλεπτα, παντελώς ΑΟΡΑΤΑ. Μαγικό;

«Αγάπη μου, την τσάντα αλλαγής μην ξεχάσεις» του λες βγαίνοντας από το σπίτι με το μωρό αγκαλιά. «Που είναι η τσάντα αλλαγής;» ρωτάει. «Εκεί που είναι πάντα βρε αγάπη μου, στο χωλ, δίπλα από την παπουτσοθήκη!». «Δεν την βλεεέπωωω», θα πει. ΠΑΝΤΑ όμως! …. Σιωπή δευτερολέπτων…. Βαθιές ανάσες… Υπομονή… Δώστου λίγο χρόνο…..καιιιιιι…3, 2, 1…«Α ΝΑΙ, τη βρήκα!».

Και μιλάμε για τσαντάρα 300 θέσεων και 500 κιλών εεε; Ναι βρε, αυτή που χρησιμοποιείτε από το πρώτο σας παιδί το 1998 και είναι μονίμως στο ίδιο σημείο, στο χωλ. Καλά, μην πιάσω τώρα τα μικρά, βλέπε ψαλιδάκι νυχιών, χτένα, κρέμα αλλαγής κοκ. Ούτε με σφαίρες!

2. Τα κάνουν όλα λίμπα

(Το παράδειγμα εστιάζει στην περιοχή της κουζίνας γιατί το θεώρησα περιττό να μιλήσω για το μπάνιο, τα καπάκια τουαλέτας κοκ.)

«Μωρό, θα φτιάξω μια φρουτοσαλάτα, θες;» φωνάζει ο άντρας σου (λέμε τώρα) μέσα από τη κουζίνα. «ΟΟΟΟΟΟΟΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ» βρυχάσαι σε slow motion και ταυτόχρονα πραγματοποιείς σάλτο μορτάλε να σώσεις οτιδήποτε αν σώζεται. Δυστυχώς όμως, τα 3 δευτερόλεπτα που πέρασαν από την ερώτηση είναι αρκετά για να βρεθείς σε μια άλλη, πολυβιταμινούχα Γκουέρνικα: ένα δάπεδο γεμάτο κολλώδη ζουμιά, ένας πάγκος κουζίνας με πολύχρωμα splatter που φτάνουν μέχρι το πιο ψηλό πλακάκι, ντουλάπια πασαλειμμένα με ίνες κάθε λογής φρούτου, ο κάδος υπερχειλισμένος με μπανανόφλουδες και πορτοκαλόκουπες, και τέλος ένας νεροχύτης που θα τον έλεγες και χρωματικό καμβά (επειδή είσαι καλή!)

Όταν ο άντρας σου αποφασίζει να φτιάξει ένα μικρό σνακ στη κουζίνα...

Λεπτομέρεια bonus του καλλιτέχνη: κάπου στον πάγκο, κρύβεται και μια χαριτωμένη πετσέτουλά, τυλιγμένη σε ένα διακρτικό, ντροπαλό κουβαράκι και μουσκεμένη μέχρι την τελευταία της ίνα με μυρωδάτους και ανεξίτηλους χυμούς.

Ορίστε, αχάριστη! Δε φτάνει που έκανε φρουτοσαλάτα μόνος του, πας να τον κατηγορήσεις και απο πάνω. Αφού τα πέρασε ΟΛΑ με την πετσετούλα, τι γκρινιάζεις;;; τς τς τς. Γυναίκες ρε φίλε…

3. Δεν πετάνε τίποτα

Σε κάθε σπίτι, σε ένα ράφι, ή σε μια σκονισμένη γωνία γραφείου κείτονται στοιβαγμένες αναλυτικές καταστάσεις τραπέζης, κινητής, ασφάλειας κοκ από την εποχή που η Wind λεγόταν Telestet, και η ΑΣΠΙΣ Πρόνοια διαφήμιζε ασφάλειες πυρός «για καλό και για κακό» (ξέρεις οτι είσαι πουρό, όταν στο ποστ σου ανακαλείς δις διαφημίσεις των 80s & 90s). Όποτε ρωτάς εάν τις χρειάζονται θα σου πουν ναι.

Και άντε πες, ok, αυτό έχει και κάποιο είδος κοινωνιολογικού ενδιαφέροντος, είναι ίσως και κάποιας συναισθηματικής αξίας (I am pushing it, I know).

Οι αποδείξεις από το ψιλικατζίδικο, τα ταμπελάκια από τα καινούρια ρούχα, οι τσάντες από τα ψώνια, τα χαρτιά περιτυλίγματος, τα κουτιά, οι φάκελοι, τα ψιλά, οι συνδετήρες, τα σελοφάν, τα χρησιμοποιημένα χαρτομάντηλα, τα ΨΙΧΟΥΛΑ και ότι άλλο ξεβράσουν οι τσέπες τους, ποιος καλός άνεμος νομίζουν θα τα μαζέψει; Οεο;

Νόμος του Μέρφυ: τη μέρα που θα κάνεις εκκαθάριση θα σου ζητήσουν το 3ο ψίχουλο δεξιά γιατί το χρειάζονται οπωσδήποτε για τη δουλειά και τότε θα σου αποδείξουν ότι είχαν πράγματι λόγο που τα κρατούσαν όλα αυτά. Γκρρρρ…

4. Κάνουν πιο πολύ ώρα από εμάς να ετοιμαστούν

Σ’ αυτό πρέπει να φταίμε εμείς. Δεν εξηγείται αλλιώς. Νομίζω πρέπει να γίνουμε πιο σαφείς στις οδηγίες μας. Κοιτάξτε πως πρέπει να ξηγιόμαστε:

¨Αγαπούλα, όταν σου λέω πρέπει να φύγουμε σε μια ώρα, δεν εννοώ ότι έχεις μια ώρα στη διάθεσή σου να ετοιμαστείς. No, no, no. Εννοώ ότι μέσα σε μια ώρα πρέπει να έχω κάνει μπάνιο, να έχω στεγνώσει το μαλλί, να έχω βαφτεί, να έχεις κάνει ντουζ, να έχουμε πλύνει και ντύσει τα παιδιά, να έχουμε ετοιμάσει την τσάντα αλλαγής, να έχουμε διαλέξει με τι θα απασχοληθεί το μικρό στην ταβέρνα κοκ. Σίγουρα δεν εννοώ ότι εσύ μπορείς να κάνεις μια ώρα στο μπάνιο λες και πήγες για μίνι σπα στα ιαματικά λουτρά Πόζαρ»

Πρώτον, είναι αμαρτία για το περιβάλλον. Δεύτερον, χαλάς όλο το ζεστό νερό. Τρίτον, και χειρότερο, δεν θα μας μείνει μετά χρόνος να λουστούμε και θα βγαίνουμε πάλι έξω με φαγούρα στο κεφάλι και κότσο κεφτέ (για 4η συνεχόμενη μέρα).

5. Μπορούν να κοιμηθούν στον καναπέ μέσα σε ένα 5λεπτο

Πως γίνεται οι μπαμπάδες να μπορούν να ξεχάσουν όλα τα άγχη της δουλειάς και να κοιμηθούν όπου βρεθούν μέσα σε 5 λεπτά και ενώ υποτίθεται ότι κρατάνε τα παιδία;;;

… οποιαδήποτε ώρα της μέρας κι ενώ υποτίθεται παίζουν και με τα 2 παιδιά!

Εμάς γιατί πρέπει τα παιδάκια μας, ζωή να’χουν, να μας βασανίζουν με χίλιες δυο ερωτήσεις, να μας βάζουν να τους ζωγραφίζουμε, να τους τραγουδάμε, να τους διαβάζουμε, να χορεύουμε ξέφρενα, να πηγαίνουμε μέχρι και τουαλέτα μαζι, μην τυχόν τα αφήσουμε 10 λεπτά μόνα να κάνουμε καμιά δουλειά – όοοοχι, παιχνίδι και χαρά, non stop;;;;;

Όχι πείτε μου, πως γίνεται, εμείς να έχουμε να κοιμηθούμε από το 2010, εμείς να περνάμε τα χίλια όσα με τα παιδάκια μας, εμείς να τα τρώμε στη μάπα με τις ώρες κάθε μέρα, και παρόλα αυτά, όταν οι άντρες μας κάνουν babysitting, τα παιδάκια ως δια μαγείας τους αφήνουν στην ησυχία τους, σε βαθμό που καταφέρνουν να στριμώξουν και μισή ώρα βαθύ, καναπεδάτου ύπνου με ανοιχτό στόμα και σαλάκι;;

Και αλήθεια, τι ανεξήγητη ικανότητα είναι αυτή που έχουν οι άντρες να μπαίνουν σε τόσο βαθιά χαλάρωση, τόσο γρήγορα, να ξεχνάνε άγχη και σκοτούρες της δουλειάς και να απομονώνουν τους ήχους και τις τσιρίδες;;;

Γι’αυτή την τελευταία ικανότητα, (αλλά και για το κοντό μαλλί τους) τους φθονώ θανάσιμα τους μπαμπάδες.

Θέλω να μάθω το μυστικό τους.

Και είμαι ανοιχτή σε όλα, δεν έχω προκαταλήψεις.

Εάν τους δίνουν ή παίρνουν οι ίδιοι κάτι χαλαρωτικό, δεν έχω αντίρρηση (ποια είμαι εγώ να τους κρίνω;😏).

Απλά να μας πουν μάρκα και δοσολογία βρε αδερφέ. 😋

ΥΓ1:   Από το παραπάνω χιουμοριστικό παραλήρημα εξαιρούνται: α) ο άντρας μου (παρόλο που πήρα την άδεια του, διότι διαβάζει και η πεθερά μου έμαθα), β) οι άντρες σας (διότι που ξέρω ποια θα μου αρχίσει τα «εμένα δεν κάνει ΤΙΠΟΤΑ από όλα αυτά, είναι τέλειος» κοκ, και γ) όσοι άντρες μπήκαν κατά λάθος στο blog (sorry guys! Δεν σας περιμέναμε 😎)

ΥΓ2:  Μερικές πολύ ικανοποιητικές εξηγήσεις σχετικά με αυτές τις ικανοτητές τους, και άλλες πολλές, πήρα από την καταπληκτική παράσταση Caveman. Αξίζει να πάρετε τον καλό σας και να πάτε μαζί, θα γελάσετε με την καρδιά σας και θα σας λυθούν πολλές απορίες!! 😉❤️

 

Related Post

162 Shares

3 σχόλια στο “Οι 5 Ανεξήγητες Ικανότητες ενός Μπαμπά”

  1. Αχ γέλασα με την καρδιά μου ρε Χριστίνα!! Κυρίως με το χυμό! Ο άντρας μου έχει μεγάλη αγάπη στα πορτοκάλια, αλλά μετά το στύψιμο ξέρω ότι η κουζίνα θα είναι πεδίο μάχης και η πετσετούλα που λες βουτηγμένη σε χυμούς

    1. χαχαχα! πραγματικά καταλαβαίνεις λοιπόν! χι χι χι. Βέβαια αυτό δεν κάνει διακρίσεις: αφορά και την προετοιμασία σαλάτας, πρωινού κοκ. Απλά αλλάζουν τα χρώματα και οι μυρωδιές πάνω στην πετσέτα 🙂 χαχαχα

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *