Επάγγελμα μαμά – Should I stay (at home) or should I go?

Αν κάποιος έβαζε αγγελία για το «Επάγγελμα Μαμά» θα ήταν νομίζω κάπως έτσι:

ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΘΕΣΗΣ:

• Ζητείται άτομο υπεύθυνο, φιλότιμο και υπομονετικό να αναθρέψει το μέλλον του κόσμου τούτου.
• Ωράριο εργασίας: 24 ώρες το 24ωρο, 7 μέρες/εβδομάδα (ιδιαίτερος φόρτος σε επίσημες γιορτές κι αργίες).
• Εργασιακό περιβάλλον: ακαταστασία, ηχορύπανση, άγχος και ανασφάλεια.
• Mισθός: δε διατίθεται (αντιθέτως χρειάζεται μια περιουσία για ξόδεμα)
• Προοπτικές: πιθανότητα τρομερής ηθικής αποζημίωσης στο (απώτερο) μέλλον (και μια μικρή πιθανότητα να φας και ένα φάσκελο 😁 )

ΑΠΑΙΤΗΣΕΙΣ:

• Μεγάλη ευελιξία, απαράμιλλες ηγετικές, διαπραγματευτικές και οργανωτικές ικανότητες, ανεξάντλητη αντοχή στην πείνα, τον πόνο και την αϋπνία.
• Προηγούμενη εμπειρία δεν απαιτείται (αν και θα παρακαλάς να την είχες).
• Κανένα πτυχίο ή μεταπτυχιακό δεν χρειάζεται. Αγάπη μόνο. (Και διάβασμα. Και ψυχανάλυση. Και παρακολούθηση 350 facebook groups)

Δεν έχει σημασία αν είσαι εργαζόμενη μητέρα, ή μένεις σπίτι.

Μπορεί οι διαφορές στην ψυχολογία και στην υφή των προβλημάτων να είναι πολλές, ο κοινός παρανομαστής όμως είναι ένας και ΤΕΡΑΣΤΙΟΣ (και περνάει από πάνω σου σαν οδοστρωτήρας): είσαι πλέον μαμά!

ΑΥΤΗ είναι η ιδιότητα που φέρνει τα πάνω-κάτω, κρατάει για πάντα, και -ειδικά στην αρχή- σε κάνει να ξεχνάς ποια είσαι και που πηγαίνεις.

Έχοντας περάσει και από τα δυο status , μπορώ να πω μετά βεβαιότητος ότι η απάντηση στο ερώτημα “should I stay (at home) or should I go now?» είναι η γνωστή «if you go there will be trouble, and if you stay it will be double!”

Γιατί φίλη μου, κακά τα ψέματα… Η φάση είναι μπρος γκρεμός και πίσω ρέμα.

Πάμε λίγο να δούμε πως περνάνε τη μέρα τους οι δυο μαμάδες και τα συμπεράσματα δικά σου.

Α. ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΗ ΜΗΤΕΡΑ (aka “Θου-Βου Πράκτωρ 000”)

*Το παράδειγμα αναφέρεται σε μαμά με παιδί προσχολικής ηλικίας. Η πίστα ανεβαίνει αν έχεις παραπάνω από ένα παιδί και αν έχουν σχολείο/εξωσχολικές δραστηριότητες κτλ:

Μια τυπική Δευτέρα (η’ αλλιώς “H αβάσταχτη ελαφρότητα του χρόνου»):

06:30 – 09:30: ΓΥΡΟΣ Α

• Ξυπνάς νωρίς νωρίς να φτιάξεις πρωινό, τσάντες, κολατσιό κτλ και να πιεις και έναν καφέ πριν αρχίσει το γλέντι.
• Τραβολογάς το τέκνο από το κρεβάτι (εκτός κι αν είναι Σ/Κ, εκεί ξυπνάει από μόνο του στις 6 και χοροπηδάει στην κοιλιά σου) και όσο τρώει, ετοιμάζεσαι για τη δουλειά.
• Δίνεις έναν μικρό αγώνα μάχης να το πείσεις οτι ναι, πρέπει και σήμερα να πάει σταθμό και να φύγετε εγκαίρως από το σπίτι, δίχως να ξεχάσετε πίσω τα μισά πράγματα.
• Παραδίδεις το παιδί, μπαίνεις στο αυτοκίνητο και μαρσάρεις σαν κάγκουρας γιατί η κίνηση παραμονεύει!
• Παρκάρεις όπου βρεις με κίνδυνο να μη βρεις τις πινακίδες σου το απόγευμα (αλλά αξίζει το ρίσκο, τέτοια ώρα που έχει παει).

09:30-19:00: ΓΥΡΟΣ Β

• Κουτρουβαλάς μεχρι το γραφείο, πετάς τσάντα, ανοίγεις υπολογιστή και τρέχεις για καφέ στην κουζίνα.
• Πίνεις μια γουλιά, και “DING” χτυπάει καμπανάκι για την πρώτη συνάντηση της ημέρας (εσύ την έκλεισες, το ξέχασες;).
• Μπουκάρεις αγχωμένη στην αίθουσα αλλά είσαι η πρώτη, όλοι έρχονται με καθυστέρηση 20λέπτου, μέσα στο οποιό τελειώνεις εκρεμμότητες 2 ωρών (διότι μην ξεχνάμε τις Υπερφυσικές Δυνάμεις που έχεις αναπτύξει).
• Η συνάντηση διαρκεί διπλάσια απ’όσο είχες προγραμματίσει. Όσο οι άλλοι μιλάνε για το Σ/Κ τους (ή για το πρωτάθλημα οι άντρες), εσύ μιλάς με τον σταθμό γιατί το παιδί ανέβασε δέκατα και παίρνεις την νταντά να το μαζέψει
• Επιστρέφεις στη θέση σου. Η κοιλιά σου γουργουρίζει, βγάζεις το τάπερ και αρχίζεις να μασουλάς πάνω απο τον πληκρολόγιο (που είναι κατά βάση ψίχουλα με λίγα πλήκτρα). Τσεκάρεις emails, την to-do λίστα, την παρουσίαση, το κινητό σου.
• Ο κύκλος συνάντηση/τηλεφωνο/σνακ επαναλαμβάνεται 2-3 φορές, μέχρι τις 17:00 που σε καλεί το αφεντικό για ένα επείγον θέμα.
• Αν είσαι στις καλές σου, πας με ψυχραιμία και ειρηνικές διαθέσεις ελπίζοντας σε μια ώρα το πολύ να έχει λήξει το “επείγον θέμα’”.
• Αν είσαι στις κακές σου, μπαίνεις με ύφος “αϊστα διάλα” και απαντάς κοφτά, χρησιμοποιώντας συχνά τις λέξεις “όχι” και “δε νομίζω ότι είναι εφικτό” (γεγονός που δεν θα σε βοηθήσει καθόλου στις επόμενες αξιολογήσεις σου να ξέρεις).
• Κατά τις 18:30 μπαίνεις στο αυτοκινητό σου και από τη λαχτάρα σου να φτάσεις σπιτάκι σου, δεν σταματάς ούτε για βενζίνη – παρόλο που το καταραμένο το λαμπάκι έχει ανάψει από το πρωί (πάλι άναψε αυτό; προχθες δεν φούλαρες; βρε πως περνάει ο καιρός όταν περνάς καλά!)

19:00-12:00: ΓΥΡΟΣ Γ

• Ανεβαίνεις με ποδοβολητό τις σκάλες και ορμάς σπίτι. Το μικρό σκαρφαλώνει στο πόδι σου και κάπως έτσι πας τουαλέτα και βάζεις τις φόρμες σου.
• Ξεκινάτε lego, παζλ, αγκαλίες, γαργαλητά, χορό, τραγούδι, ζωγραφική, μουσική, λίγο κινητό στα κλεφτά –τρως παντόφλα, συνεχίζεις παιχνίδι κοκ.
• Μετά απο κανά 2ωρο μπαίνει ο σύζυγος- ΥΑΥ! Τρέχεις για ντουζ, αδειάζεις πλυντήριο πιάτων, απλώνεις ρούχα, τσιμπάς κάτι στο όρθιο.
• Ώρα να βάλεις το παιδί για υπνο. Διαβάζεις το αγαπημένο του παραμύθι ξανά και ξανά, λες αρλούμπες επείδη σε παίρνει ο ύπνος ανά διαστήματα – εκείνο ωστόσο μάτι γαρίδα και το ενδιαφέρον αμείωτο.
• Κοιμάσαι πρώτη, κατά τις 23:30 ξυπνάς έντρομη, συνειδητοποιείς ότι δεν έχεις τελειώσει τις δουλειές, ούτε έχεις βάλει το φαγητό.
• Τρέχεις στην κουζίνα, βλέπεις οτι σου λείπουν 4 από τα 5 υλικά, (κάποιος πρέπει να πάει σουπερ μαρκέτ!) και βγάζεις να φτιάξεις φακές (πάλι).
• Ξεβάφεσαι (ξεβάφεσαι;;;), βουρτσίζεις δόντι, βάζεις πυτζάμες, και πας να χαλαρώσεις για λίγο δίπλα στον καναπέ με τον άντρα σου.
• “Πως ήταν η μέρα σου;” ψελλίζεις, και πριν προλάβει να ολοκληρώσει σε παίρνει ο υπνος στον ώμο του.

Ένα ακόμη βράδυ που δεν τελείωσες το αγαπημένο σου επεισόδιο. Που παραλίγο να κάψεις το φαγητό. Και που δεν έκανες το σεξ…

Έλα μωρέ, θα κάνεις το Σ/Κ.

Ναι, ναι, το Σ/Κ που θα πας και σουπερ μαρκέτ, μετά Μall να κάνεις κάτι αλλαγες, και να πάρεις δωράκια για τα 3 παιδικά πάρτυ που έχετε να πάτε, και μετά κομμωτήριο, αφού φυσικά έχεις φρεσκάρει λίγο το σπίτι. Τι είσαι, ντιπ αχαΐρευτη;;; 

ΥΓ. Και είσαι και ευγνώμων που ήταν μια “τυπική” μέρα. Που δεν προέκυψε κάποια έκτακτη υποχρέωση, κάποια συνάντηση γονέων, ένα ατύχημα, ένα εμβόλιο, ένας καθαρισμός δοντιών (δικός σου ή του παιδιού), τίποτα εξετάσεις αίματος. Αλλά εντάξει μωρέ, κάποια απο αυτά γίνονται και Σ/Κ , μην τρελαίνεσαι.😎

Β. STAY-AT-HOME ΜΟΜ (aka «Νοικοκυρά» ή/και Δούλα και Κυρά)

*Το παράδειγμα αναφέρεται σε μαμά με παιδί προσχολικής ηλικίας. Η πίστα ανεβαίνει αν έχεις παραπάνω από ένα παιδί και ειδικά μωρό στο σπίτι!!!

Μια τυπική μέρα  (ή αλλιώς “H μέρα της Μαρμότας“- Δευτέρα ή Τρίτη δεν έχει σημασία, αφού κάθε μέρα είναι ίδια):

06:30-12:00:

• Σηκώνεσαι, το παιδί έχει πυρετό, δεν πάει παιδικό, πιάνεις το μαλλί κότσο, βάζεις φόρμα (προαιρετικό), αποχαιρετάς τον σύζυγο που μοσχομυρίζει after shave, σιγοκλαις απο τη ζήλεια.
• Ταΐζεις, σκουπίζεις, καθαρίζεις, μαγειρεύεις με το ένα χέρι, παίζεις, χορεύεις, συμμαζεύεις και φτου κι από την αρχή, μέχρι να έρθει η ώρα του μεσημεριανού ύπνου.
• Κοιμίζεις και τρέχεις στο μπάνιο (με το κινητό βεβαίως βεβαίως).
• Βγαίνεις, κάνεις να φας αλλά ξυπνάει («ΜΑ ΣΤΟΝ ΠΑΙΔΙΚΟ ΚΟΙΜΑΤΑΙ 2 ΩΡΕΣ, ΜΕ ΜΕΝΑ ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΜΙΣΗ»;;;)
• Ταΐζεις, σκουπίζεις, καθαρίζεις / ταΐζεις, σκουπίζεις, καθαρίζεις, παίζεις/ κοιτάς ρολόι [16:00 η ώρα] /ταΐζεις, σκουπίζεις καθαρίζεις, παίζεις, συμμαζεύεις/ ξανακοιτάς ρολόι [16:05 η ώρα].
• Επαναλαμβάνεις μέχρι τις 20:00-21:00 που ακούς βήματα και το κλειδί στην πόρτα να γυρνάει. Χοροπηδάς και γρυλίζεις από χαρά σαν σκυλάκι καναπέ.
• Μπαίνει ο άντρας σου, πετάς το παιδί πάνω του σαν ωρολογιακή βόμβα στα τελευταία της δευτερόλεπτα και τρέχεις στο ντουζ.
• Βγαίνεις, ταΐζεις, σκουπίζεις, καθαρίζεις, και συμμαζεύεις – εύχεσαι για τελευταία φορά για σήμερα!
• Η ώρα έχει παει 22:30. Το πας για ύπνο, διαβάζεις το ίδιο παραμύθι ξανά και ξανά. Λες αρλούμπες κοκ.  Σε παίρνει ο ύπνος πρώτη δίπλα του.
• Κατά τις 23:30 ξυπνάς έντρομη, πετάγεσαι πάνω, δεν ξέρεις τι μέρα είναι, ποιά είσαι, που είσαι, και που πας.
• Βουρτσίζεις δόντι, βάζεις πυτζάμες (αν τις είχες βγάλει το πρωί) και πας να χαλαρώσεις για λίγο δίπλα στον καναπέ με τον άντρα σου.
• “Πως ήταν η μέρα σου;” σε ρωτάει; Σιγοκλαίς, στραβοκαταπίνεις, και λες ψύχραιμα “Τα ίδια μωρέ… Εσένα;” και πριν προλάβει να ολοκληρώσει σε παίρνει ο υπνος στον ώμο του.

Ένα ακόμη βράδυ που δεν τελείωσες το αγαπημένο σου επεισόδιο. Που δεν είχες τίποτα να πεις για την μέρα σου. Και που δεν έκανες το σεξ…

Έλα μωρε υπάρχει και το Σ/Κ.

Ποιο Σ/Κ;;;

Ποια μέρα είναι είπαμε πάλι;;

** Αν είσαι τυχερή και το παιδί σου ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΡΩΣΤΟ (πράγμα σπάνιο τα πρώτα 1-2 χρόνια του παιδικού σταθμού) τότε το πρόγραμμα διαφοροποιείται ελαφρώς:

• φοράς φόρμα το πρωί (τουλάχιστον το απο κάτω) και το πας μέχρι τον σταθμό (φθονείς και απορείς με τις άλλες μαμάδες που είναι στην τρίχα και φρέσκες).
• Με την ευκαιρία, στο γυρισμό κάνεις και τις αλητείες σου σε super market, λαϊκή, κρεοπωλείο, ψαράδικο κοκ.

Το νου σου μην αργήσεις πολύ όμως, γιατί πολύ πιθανό να σε πάρουν από τον παιδικό να σου πουν οτι το παιδί σήκωσε πυρετό και πρέπει να το παραλάβεις. Και άντε μαγείρευε πάλι με το ένα χέρι!

12:00-06:30: ΓΥΡΟΣ Δ και φαρμακερός*

Τις καλές νύχτες θα σηκωθείς 2-3 φορές. Τις νύχτες που είναι άρρωστο, υπολόγιζε κάθε 1-2 ώρες. Και ύπνο δίπλα του εεε;;; Όχι όπου κι όπου. Στα 10 ολόκληρα εκατοστά που περισσεύουν στο κρεβάτι του…

Και κάπως έτσι ξυπνάς φρέσκια φρέσκια, έτοιμη να αντιμετωπίσεις την επόμενη μέρα.

* κοινός με τις εργαζόμενες μητέρες, απλά οι “νοικοκυρές” θεωρούν συνήθως οτι είναι αποκλειστικά δική τους ευθύνη αυτή, αφού ο άντρας δουλεύει ενώ αυτές “κάθονται” 😁! Να και πόσο κάθονται με στοιχεία!

ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΓΙΑΤΡΕ ΜΟΥ;  

Και τελικά, ποια είναι η λύση;;; οεο;

Μα φυσικά να τα παρατήσεις όλα και να πας να γίνεις Πριγκίπισσα αγαπημένη!

Πέρα απο την πλάκα, είναι τόσο σχετικό, πολυπαραγοντικό και ευαίσθητο το θέμα που εύκολη απάντηση δεν υπάρχει και δεν τολμώ καν να μπω στα χωράφια των «συμβουλών» (και θα μου χαλούσε το ήδη τεράστιο, χιουμοριστικό ποστ 😏).

Σκοπεύω ωστόσο να επιχειρήσω μια κατάδυση στα πιο τζιζ θέματα που προκύπτουν από τις δυο παραπάνω καταστάσεις σε επόμενο ποστ. Και είναι ΠΟΛΥ ΤΖΙΖ.

Τόσο τζιζ, που ενώ πίστευα ότι θα είναι από τα πρώτα θέματα που θα έγραφα στο blog (καθώς ήταν η κινητήρια δύναμη για τη δημιουργία του in the first place) έπιασα τον εαυτό μου να γράφει και να σβήνει 200 φορές.

Είναι μια καυτή-καυτή πατάτα που τσουρουφλάει τα χέρια πολλών μανάδων- ανά τον κόσμο, όχι μόνο στην Ελλάδα (αλλά πόσο μάλλον εκεί!).

Σε όποια κατηγορία κι αν ανήκεις, το μόνο που θα ευχηθώ είναι ο άντρας σου να βοηθάει όσο μπορεί, και τα χάπια σου να μην έχουν λήξει…. ✌️

[EDIT: την έκανα την κατάδυση, σχεδόν ένα χρόνο μετά!!!  και είδα πόσο ανάγκη έχουν οι μαμάδες να ακουστούν για τον καθημερινό τους άθλο! Δες 👉ΕΔΩ!]

Με πολλή αγάπη και αγωνιστικούς χαιρετισμούς 💞

Χριστίνα,

Η Πριγκιπέσσα των Βαλκανίων 🙂