Άγιος Βαλεντίνος: Love and Married Edition 🙄

Κι εκεί που νόμιζα ότι είχα τελειώσει με το θέμα “Γάμος”, “Κρίση”, “Αγάπη” και όλα τα σχετικά, έρχεται μια αθώα, τρυφερή ανάρτηση από τη μικρή, γλυκιά, ανυποψίαστη Άλκηστη, περί Αγίου Βαλεντίνου, και ξυπνάει μέσα μου το τρολ.

Θέλοντας λοιπόν να συμμετάσχω κι εγώ στο challenge του Little Hope Flags για τον Μήνα Αγάπης, δίνω τον δικό μου ορισμό του “τι είναι Αγάπη”. 🙄

“Τι είναι Αγάπη” μετά τα παιδιά, για την ακρίβεια. Με απτά παραδείγματα, όχι αερολογίες. Και  όχι με ένα, ούτε με δύο, αλλά με 10 ολόκληρα καθημερινά παραδείγματα! 🤷‍♀️

Αγάπη μ.π. (*μετά παιδιών) είναι:

1. Να σε βλέπει ο άντρας σου όλο το Σ/Κ με τον βαλσαμωμένο από 2ετίας κότσο κεφτέ, τις πιο παλιές, χουχούλικες, κατά τόπους λαδωμένες φόρμες σου, και με φρύδι του αείμνηστου Κωνταντίνου Μητσοτάκη, και να σου λέει “πόσο όμορφη είσαι!”

(***δοκίμασε να δεχτείς με χαμόγελο το κοπλιμάν, και να ΜΗ γελάσεις ειρωνικά με “μουχαχαχα” και ανασηκώνοντας τον δεξί ώμο 🤡. Κάπως έτσι 🤣)

2. Να φοράτε τα βράδια με λαχτάρα τις πιο άνετες μακό σας πυτζάμες, με την μπλούζα χωμένη μέσα από το λάστιχο του παντελονιού και τις κάλτσες σας τραβηγμένες με ασφάλεια πάνω από τα μπατζάκια του παντελονιου για αεροστεγή προστασία!

(***σε περίπτωση σεξουαλικής συνεύρεσης τους χειμερινούς μήνες, αυξάνουμε τον θερμοστάτη κατά 2-3 θαθμούς προς αποφυγη θερμικού σοκ. Η αφαίρεση των καλτσακίων είναι προαιρετική 😋.)

3. Να βάζετε κρασί στο ψυγείο και να κάνετε μεγάλα σχέδια για το βράδυ (εώς και 3 επεισόδια Peaky Blinders back-to-back λέμε!) μα κάθως βάζετε μαζί το παιδί σας για ύπνο, να σας παίρνει ο ύπνος και τους δύο, με το παιδί κάθετα ανάμεσά σας στο διπλό κρεβάτι.

(***δοκιμάστε να ΜΗΝ αντιδράσετε ακόμη κι όταν το παιδί σας χώσει τα δάχτυλα του στη μύτη σας για να βεβαιωθεί ότι δεν κοιμάστε. Αka “Τεχνική: Ψόφιοι Κοριοί”. Εγγυημένα αποτελέσματα, ειδικά μετά τα πρώτα 155 λεπτά αυστηρής εφαρμογής🙄)

4. Να βγαίνετε επιτέλους ραντεβού οι δυο σας, μετά από τόσο καιρό, και μετά το δεύτερο κοκτέιλ μαργαρίτα να γίνεσαι γκολ, να λες αρλούμπες, να τάζεις λαγούς με πετραχήλια στο σύζυγο και να σε παίρνει ο ύπνος (με σαλάκι) στα πρώτα 2 λεπτά στο δρόμο για την επιστροφή.

(***η σαλιάρα του μωρού επιτρέπεται να φορεθεί, μόνο αν έχει συνδυαστεί σωστά στυλιστικά με το υπόλοιπο outfit 🤤)

5. Να τον ρωτάς με αγωνία κατά τη διάρκεια του σεξ αν, μετά τις 2 γέννες με φυσιολογικό τοκετο, είσαι ακόμη αρκετά «σφιχτή» (ξενέρωμα, το ξέρω, αλλά τι να κάνουμε, λογικές απορίες είναι αυτές, πως να τις συγκρατήσεις) και εκείνος να σου απαντάει «Ναι μωρό μου, είσαι ΑΚΡΙΒΩΣ όπως πριν!» 🙄

(***μην προσπαθήσετε να διευκρινήσετε το ακριβές σημείο για το οποίο απάντησε. Εσείς ξέρετε για ποιο ρωτήσατε. Αρκεστείτε στο γλυκό, αθώο του ψεματάκι του😇)

6. Να κατανοείς και να σέβεσαι ότι κι εκείνος έχει χαλαρώσει, απλώς λίγο πιο πίσω, κάπου στο εντεράκι του 🙄 (γουτσου γουτσου 😸). Δεν είναι νέο το πρόβλημα, πάντα το είχε, απλά το καταπίεζε ο Χριστιανός.

(***αποφύγετε την δήλωση-παγίδα: “Χμμμ, πριν παντρευτούμε δεν σε θυμάμαι να κλ@νεις όλη την ώρα”. Θα απαντηθεί ανηλεώς με ευρύ φάσμα βολών, από «Χμμμμ, κι εσύ, πριν παντρευτούμε, έκανες πολλά άλλα τα που τα έχεις κόψει πια» μέχρι «Κι εσένα χαλάρωσαν διάφορα πάνω σου αλλά δεν το κάνουμε θέμα»😬)

7. Να καταλαβαίνει ότι κάποιες μέρες – ίσως και κανά 2-3 εβδομάδες σερί 🙄-, έχεις ανάγκη να κοιμηθείς από τις 22:00 μαζί με το παιδί, για να ρεφάρεις τα 2 χρόνια αϋπνίας και να μην σου κρατάει κακία που σε περίμενε στον καναπέ επί ματαίω, με μια κρυφή ελπίδα.

(***Ο πονοκέφαλος φίλη είναι πασέ, και τώρα που έχεις παιδιά δεν τον χρειάζεσαι πια, έχεις τόσες άλλες! Στα χω πει εγώ, τα παιδιά είναι ευλογία, δεν μ’ακους! 😏 Επίσης να θυμάσαι ότι σε λίγα χρόνια μπορεί να παρακαλάς ΕΣΥ, γι’αυτό το νου σου! 😬)

8. Να ξέρει ότι όση ώρα είσαι κλείσμενη τουαλέτα το Σ/Κ δεν είναι επειδή έχεις γίνει τρομερά δυσκοίλια μετά τα παιδιά, αλλά γιατί απολαμβάνεις την ησυχία σου σερφάροντας ανέμελα στα social media!

(*** αν έρθουν τα παιδιά σας ουρλιάζοντας, κλαίγοντας, χτυπώντας μανιωδώς την πόρτα –που ΘΑ ΕΡΘΟΥΝ – μην ψαρώσετε και διακόψετε. Φωνάξτε «ΕΙΜΑΙ ΤΟΥΑΛΕΤΑ» εξαγριωμένη, ώστε να το ακούσει κι εκείνος 😇).

9. Να έχετε στερέψει  από ιδέες για προσωπικά δώρα, γενεθλίων, Χριστουγέννων, επετείων, Αγίου Βαλεντίνου κοκ και να καταφεύγετε με κατανόηση -και κάποια ανακούφιση – σε οικογενειακά επιτραπέζια, μίξερ, τάμπλετς ή τηλεόραση 358 ιντςών, για maximum οικογενειακή διασκέδαση.

(***όχι, αν σου βαστάει τώρα με τη κουζινομηχανή-πολυμηχάνημα turbo extra που σου πήρε, πες ότι δεν έχεις τον κατάλληλο εξοπλισμό για τα γεύματα κάτω των 30’ του Jamie Oliver,  αθεόφοβη!😋).

10.Όταν ακόμη κι έτσι, με όλα τα παραπάνω να ισχύουν, εξακολουθείτε να θέλετε να γεράσετε μαζί και παίρνετε ο ένας για τον άλλον ένα κόκκινο, τριαντάφυλλο ανήμερα του Αγίου Βαλεντίνου🌹 

(***το έγραψα και πέρσι, θα το λέω κάθε χρόνο, αν με διαβάζεις Πανούλη: μην ξεχάσεις το τριανταφυλλάκι μου εεε; ❤️ ) 

Με πολλή αγάπη και αγωνιστικούς χαιρετισμούς.

Χριστίνα,

Η Πριγκιπέσσα.

ΥΓ1. Ζητώ συγνώμη από τον ανυποψίαστο αναγνώστη και την Άλκηστη! Γλυκό μου κορίτσι!! Δεν φταίω εγώ. Κάτι με γαργαλούσε και δεν θα ηρεμούσα αν δεν τα έγραφα. Ηθελές τα και’ παθές τα όμως. Ποιος σου είπε να ακολουθείς την Πριγκιπέσσα;;;;; Αν δω unfollow/ unsubscribe/ Πλοκ/ντιλικτ κτλ θα καταλάβω. Αλλά θα πληγωθώ να ξες.

ΥΓ2. Φίλη αναγνώστρια, αν μπήκες τώρα στο ανάκτορο, να ξέρεις ότι γράφω και πιο σοβαρά εε; Ειδικά για το τι είναι αγάπη! Να δες εδώ ντε! Δεν είμαι κανα κάφρικο, σαχλοκούδουνο. Εντάξει, είμαι και λίγο 😇. Αν παρ’ολα αυτά σου άρεσαν αυτά που διάβασες, γράψου ΕΔΩ, για να μη χάνεις λέξη, κάθε εβδομάδα!! 😉

ΥΓ3. Α και παραλίγο να ξεχάσω! Αν θες να μάθεις τα μυστικά μου για το πως κρατάω εγώ τη φλόγα αναμμένη μετά τα παιδιά, δες εδώ: